Исповедь Серафима

Для тех, кто знает что это...

Я много искал по форуму Института, читал книжки, слушал курсы, чтобы только понять, что же такое Октава. Все по-разному описывали это состояние. Даже в книжках и в видеокурсе давались разные объяснения и использовалось это понятие в разных, близких друг другу, но разных случаях.

И вот сегодня, впервые за долгое время, я решил войти в Образ Молодости и Здоровья. В Образ Совершенства. Надел наушники, сел на табуреточку в своей беседке во дворе и стал слушать. Фантазировать, создавать. Прекрасная сказка, прекрасный иной мир. А потом я начал пропускать этот Образ через себя...

И вот тут началось. Волна за волной, причем на саму Октаву настроя не было, и ритм истомы тела был намного меньше, чем должен быть по идее. Но через несколько минут я достиг состояния, которого никогда не чувствовал. Физический отклик в теле оказался невероятным. Когда в наушниках все закончилось, я задыхался от чувств в прямом смысле этого слова. Было потрясающе. Не стал бы описывать это состояние как "кайф", а вот как душевный оргазм - да. Оргазм души, передавшийся на часть тела, затронувший даже дух, самое сокровенное.

Невероятно.

Встречаться чтобы встречаться. Зачем парню иметь девушку? Зачем девушке парень? То есть да, типа чтобы было с кем, да? Ну вот и начинается - мы любим человека, чтобы потом заняться с ним любовью. Чисто подсознательно мы видим в своем новом, эээ, варианте сексуального партнера. Что вообщем-то логично с точки зрения, что человек какое-никакое, а все таки животное. "Все, что мне нужно, это только любовь...", - ну-ну, любовь тебе нужна. Мы любим не человека, мы любим свою любовь в нем. Мы влюбляемся в человека, а влюбленность и любовь - это разное. Влюбленность несет с собой наслаждение состоянием приподнятости, когда бежишь - не, паришь над землей - на свидание. Влюбленность - это прекрасное, крайне приятное состояние. Любовь - не то. Любовь означает страдание. Боль утраты, боль отношений, боль "обид судьбы и сердца жгучей муки". Боль. Человек, если он не эгоист - стало быть, не ищет влюбленности, - то он мазохист, и ищет любовь. Черт, опять не те слова...

Я вернулся!
Вопросы: нафиг? Кто это кроме тебя читать будет? Дневники, пускай и онлайновые, в прошлом. Сейчас рулят блоги. Только они тормозят шибко, а писать хочется. Еще хочется чтобы кто-то твои записи читал. Пожалуй, буду мыслить.
Мысль, если она развитая, интересна, даже если она неверна. Скажем, кто виноват в наших бедах кроме нас самих?

Действительно, я хорошо помню как классе в девятом готов был обвинить кого угодно в собственных неудачах. В конце школы я осозновал факт своей собственной ошибки, однако никогда в этом не признался бы даже самому себе. Потом я обвинял только себя, что привело к заниженной самооценке - типа, мне просто везет, раз я хорошо учусь. Все не так. Я научился хорошо учиться. Физтех хотя бы чему-то меня научил. Кто-то сказал, что основа Физтеха - научить человека работать, организовывая свое время самостоятельно. Ну-ну. Я полностью сам за все три года сделал лишь одно задание - и это не рекорд еще... Все меняется и его былое величие уходит. Очень жаль...

Да, снова пора учиться. И первый раз я этому не рада - раньше такого не было, я всегда хотела в школу. Правда, в этот раз я иду не в школу, а в университет. А не хочу я, потому что второй раз самый неприятный. С парашюта прыгать второй раз тоже страшно было. Первый раз - не срашно, потому что не знаешь, что тебя ждет там, за бортом вертолета. Однако, идти на второй курс не то, чтобы так уж сильно страшно было. Не хочется. Почему, не знаю. Странно, я наоборот, должна хотеть идти на второй курс. Там мои друзья, которых я два месяца не видела - разъехались все. Там новые профессора. Ключевое слово здесь новые. Предыдущие уже надоели. Ну ничего, все равно на экзамене встретимся.

Я тут задумалась над одной вещью - над проблемой, которую Тургенев охарактеризовал как "Отцы и Дети". У меня раньше часто были траблы c предками, теперь к счастью нет. Трения возникали буквально по любому поводу - от места работы до музыки, которую я слушала - причем начинала препираться не я. И вот я пришла к выводу, что это не моя, ни их вина - это проблема в отличии наших представлений о жизни. Я их не виню: когда им было столько же лет, сколько мне сейчас, они жили в советском обществе, хотя и не признавая его, в абсолютно другом окружении, не похожем на мое. Одно удручает: если у меня будут в будущем дети, я их тоже не буду понимать. Вот так.

Хорошая книга. Одна из самых лучших из этой серии. Да, Роулинг определенно себя превзашла - неожиданный финал, много никчемных деталей, которые в конце выстраиваются в логическую цепочку, и изящно нарисованные персонажи с противоборствующими характерами, эмоциями и судьбами. Чертовски увлекательная книга. Книга с финалом, который невозможно предвидеть вплоть до прочтения этого самого финала. Книга, которая жаждет продолжения.

Я ждала этот фильм. Сильно ждала. И для меня стало ударом, какой же он слабый. Не тот конечно, эпитет - но у меня было ощущение, что этот фильм чертосвки малобюджетен. Нет, спецэффекты там на высоком уровне - и сюжет в чем-то даже не плох. А вот драка, финальная драка меня смутила. Не, не то слово. Не смутила, а подвергла в ужас! 10 минут плохо поставленной драки мало даже по европейским меркам, не то что по меркам Голливуда. Хотя, чего я собственно хотела от фильма, где нет ни одного знакомого лица. Единственное, ради чего туда вообще стоило идти - это ради удовольствия посидеть в зале, где кроме тебя было человек 20, не больше. А зал вообще говоря большой. Интересно, а кому-нибудь он вообще понравился?

Когда меняешь ник - ты меняешься сам. Точнее, твое альтер-эго меняется в этом чертовом виртуальном мире. Меня опять никто не знает, а те, кто знал, наверное поищут меня пару дней... и забудут. Даже непонятно, мужчина я или женщина. Aqu_di - красивое сочетание. Сначала захотелось Ailish - как девчонку из Sudeki - а потом решила, что это определенно женское имя. Я не хочу быть жещиной или мужчиной в этом мире. Я думаю, здесь это не важно. Мне по крайней мере, не важно.